Материалы по схематерапии

Для полноценного освоения метода и успешного прохождения обучения по стандартной или продвинутой программе сертификации ISST важно ознакомиться с ключевыми публикациями в области схематерапии. Эти книги помогут глубже понять концепции метода, терапевтические техники и особенности работы с разными категориями клиентов. Обязательная литература: Рекомендуется прочитать до или в процессе обучения: Reinventing Your Life: The Breakthrough Program to End Negative Behaviour and Feel Great AgainJeffrey E. Young, Janet S. Klosko Schema Therapy: A Practitioner's GuideJeffrey E. Young, Janet S. Klosko, Marjorie E. Weishaar The Schema Therapy Clinician's Guide: A Complete Resource for Building and Delivering Individual, Group and Integrated Schema Mode Treatment ProgramsJoan M. Farrell, Neele Reiss Cambridge Guide to Schema TherapyRobert N. Brockman, Susan Simpson, Christopher Hayes, Remco van der Wijngaart, Matthew Smout Дополнительная литература (по желанию, для углублённого изучения): Schema Therapy for Borderline Personality Disorder — Arnoud Arntz, Hannie van Genderen Deliberate Practice in Schema Therapy — Wendy T. Behary, Joan M. Farrell, Alexandre Vaz, Tony Rousmaniere Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with the Self-Absorbed — Wendy T. Behary Schema Therapy for Eating Disorders: Theory and Practice for Individual and Group — Susan Simpson, Evelyn Smith The Wiley‐Blackwell Handbook of Schema Therapy: Theory, Research, and Practice — Michiel van Vreeswijk, Jenny Broersen, Marjon Nadort Schema Therapy Distinctive Features — Eshkol Rafaeli, David P. Bernstein, Jeffrey Young Chairwork: Theory and Practice — Remco Van Der Winjngaart Imagery Rescripting: Theory and Practice — Remco Van Der Winjngaart Summary Schema Therapy for Cluster-C Personality Disorders — Hannie van Genderen, Remco Van Der Winjngaart Schema Therapy in Practice: An Evidence-Based Guide to Change — Arnoud Arntz, Gitta Jacob Schema Therapy: Recent Research and Developments — David P. Bernstein, Yvonne E. Tan

В схемaтерапии все дисфункциональные схемы объединены в домены — группы, каждая из которых связана с одной из базовых эмоциональных потребностей, оставшихся неудовлетворёнными в детстве. Схемы внутри одного домена формируются как ответ на схожие дефициты и создают характерную призму восприятия — себя, других, мира. Домены помогают увидеть, где именно был нарушен контакт с потребностями, что было утрачено в опыте привязанности — и как это влияет на самоощущение, поведение, выбор партнёров и способ строить отношения. Всего выделяют пять доменов: 1) Disconnection and Rejection — Отрыв и отвержение 2) Impaired Autonomy and Performance — Нарушение автономии и эффективности 3) Impaired Limits — Нарушенные границы 4) Other-Directedness — Ориентация на других 5) Overvigilance and Inhibition — Гиперконтроль и подавление себя Работая с доменами, мы, как терапевты, видим за схемами не только симптомы, но и глубинные детские истории, эмоциональные потребности, которые когда-то были обесценены или проигнорированы.А клиенту легче понять: «Я чувствую это не просто так. Это имеет свои причины и объяснение». Домен 1: Разобщенность и отвержение (Disconnection and Rejection) Этот домен объединяет схемы, которые формируются в детстве в ответ на отсутствие стабильной эмоциональной связи, тепла, безопасности, поддержки и принадлежности. Люди с выраженными схемами этого домена часто ощущают себя эмоционально одинокими, незащищёнными, ненужными. Они склонны ожидать, что близкие их отвергнут, обманут, предадут, бросят или окажутся холодными и равнодушными. Даже если окружающие искренне заботливы, этим людям трудно в это поверить или эмоционально почувствовать опору в отношениях. Во взрослом возрасте такие схемы проявляются в недоверии, в страхе быть уязвимым, в болезненной чувствительности к отвержению, в изоляции или в деструктивных, повторяющихся сценариях отношений. В этот домен входят схемы:1️. Эмоциональная депривация (Emotional Deprivation) 2️. Отвержение / Изоляция (Abandonment / Instability) 3️. Недоверие / Ожидание причинения вреда (Mistrust / Abuse) 4️. Дефектность / Стыд (Defectiveness / Shame). 5.Социальная изоляция / Отчуждённость (Social Isolation / Alienation) ДОМЕН 2. НАРУШЕННАЯ АВТОНОМИЯ И ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ (Impaired Autonomy and Performance) Этот домен объединяет схемы, которые формируются, когда ребёнку не дают возможности чувствовать себя самостоятельным, компетентным, способным справляться с жизнью и принимать решения.Чаще всего за этим стоят чрезмерный контроль, гиперопека, отсутствие поддержки в развитии независимости. Во взрослом возрасте эти схемы приводят к постоянному сомнению в себе, страху не справиться, ощущению неадекватности и неспособности функционировать без опоры на других. Люди с выраженными схемами этого домена могут избегать ответственности, чувствовать тревогу при попытках выйти из зоны комфорта, переживать страх неудачи и трудности в достижении целей. В этот домен входят схемы: 1️. Зависимость / Неспособность справляться (Dependence / Incompetence) 2️. Уязвимость к болезням или катастрофам (Vulnerability to Harm or Illness) 3️. Слияние / Неразвитая индивидуальность (Enmeshment / Undeveloped Self) 4️. Неуспешность (Failure) ДОМЕН 3. НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ (Impaired Limits) Этот домен объединяет схемы, формирующиеся, когда у ребёнка не было выстроенных здоровых рамок, чётких границ, адекватной дисциплины или примера зрелого поведения.Ребёнок не научился принимать ограничения, соблюдать правила, уважать личные границы — свои и чужие. Во взрослом возрасте это может проявляться как трудности с саморегуляцией, трудности в принятии ответственности, завышенные требования к другим, трудности с удержанием баланса между «хочу» и «могу». Схемы домена:1️. Привилегированность / Грандиозность (Entitlement / Grandiosity) 2️. Недостаточный самоконтроль / Самодисциплина (Insufficient Self-Control / Self-Discipline) ДОМЕН 4. НАПРАВЛЕННОСТЬ НА ДРУГИХ (Other-Directedness) Этот домен объединяет схемы, в основе которых лежит стремление подстроиться под ожидания, желания и потребности других, при этом игнорируя или подавляя собственные желания и потребности.Такой сценарий обычно развивается в семьях, где ребёнку внушают, что его ценность зависит от соответствия чужим ожиданиям, а его чувства и желания — не важны. Во взрослом возрасте это часто проявляется в угождении, зависимости от одобрения, страхе вызвать недовольство, в сложности отстаивать свои интересы. Схемы домена:1️. Подчинение (Subjugation)2️. Самопожертвование (Self-Sacrifice)3️. Поиск признания / Одобрения (Approval-Seeking / Recognition-Seeking) ДОМЕН 5. СТАНДАРТЫ, ГИПЕРБДИТЕЛЬНОСТЬ (СВЕРХБДИТЕЛЬНОСТЬ) (Overvigilance and Inhibition) Этот домен объединяет схемы, в основе которых лежит избыточный самоконтроль, подавление чувств, стремление к идеалу, постоянная бдительность в отношении правил и стандартов.Обычно развивается в семьях, где ребёнку было важно не «быть собой», а соответствовать жестким требованиям или определенным ожиданиям, избегать ошибок и сдерживать эмоции. Во взрослом возрасте это приводит к перфекционизму, самокритике, чрезмерной ответственности, подавлению эмоций и потребностей. Схемы домена: 1️. Пессимизм (Negativity / Pessimism) 2️. Эмоциональное подавление (Emotional Inhibition) 3️. Немилосердные стандарты / Гиперкритичность (Unrelenting Standards / Hypercriticalness) 4️. Наказание (Punitiveness)

Эта схема формируется из детского опыта, когда ребёнок чувствовал себя «плохим», «неправильным», «не таким, как надо». Постепенно в его сознании закрепляется убеждение: «Со мной что-то не так, я недостойный любви». Возникает страх, что если окружающие узнают его настоящего, они отвергнут его. В основе схемы — послание: «Я дефектный, плохой, недостойный. Меня нельзя любить таким, какой я есть, поэтому нужно скрывать себя». Это отражает глубокую неудовлетворённую потребность в безусловном принятии, уважении, тепле и подтверждении собственной ценности. Чаще всего схема формируется там, где ребёнка унижали, критиковали, стыдили, сравнивали или отвергали. Иногда достаточно, что его уникальность, чувства и потребности игнорировались. Ребёнок усваивает: «Я сам по себе недостаточно хорош». В детстве это сопровождается стыдом за свои чувства, желания, тело или даже сам факт существования. Появляется стремление прятаться и быть незаметным, а внутри растёт ощущение неполноценности. В подростковом возрасте это может проявляться в скрытности, стеснительности, избегании внимания и социальных контактов, в заниженной самооценке и самокритике. Во взрослой жизни схема окрашивает мышление и эмоции: «Я хуже других», «Если узнают правду обо мне — отвергнут», «Я не заслуживаю любви». Человек испытывает стыд, вину, ощущение ущербности и часто стремится быть незаметным, избегает ситуаций, где его могут «разоблачить», или ищет подтверждения своей ценности через других. Схема связана с тремя типичными копинг-стратегиями: Избегание — уход от ситуаций, где могут увидеть «недостатки». Подчинение — подстраивание под ожидания других, чтобы казаться «хорошим». Гиперкомпенсация — демонстрация успеха и уверенности, за которой скрывается внутренний стыд. В реальной жизни это может быть женщина, которая боится говорить о своих чувствах, считая их «глупыми»; мужчина, прячущий эмоции за маской сарказма; или подросток, который не вступает в контакт из страха быть высмеянным.

Когда человек приходит в терапию с болью, тревогой, одиночеством или повторяющимися провалами в отношениях, за всем этим часто стоят глубинные жизненные сценарии. В схематерапии мы называем их дисфункциональным схемами.Это не просто привычные мысли или эмоциональные реакции.  Это те когнитивные (мыслительные конструкты), внутренние сценарии, которые определяют, как человек ощущает мир, себя в этом мире и других людей.  Схемы формируются в раннем детстве, когда наши потребности не были услышаны, поняты или удовлетворены. Здесь я подробно рассказываю о каждой из схем.  О том, как они возникают, как влияют на нас и почему так сложно с ними расстаться, даже если они разрушают нашу жизнь.  Я пишу для коллег, которые работают в подходе схематерапии, но также эта информация будет полезна и для всех, кто интересуется глубинной психологией и хочет лучше понимать себя. Мой подход как терапевта всегда держится на балансе между опорой на научные доказательные методы терапии и живым человеческим пониманием.  Я рассматриваю схемы не просто как терапевтическую модель, а как искажённые линзы, сформированные нашим жизненным опытом, через которые мы воспринимаем себя, других и весь окружающий мир. Вы можете больше прочитать о различных схемах на моем сайте.

Эта схема рождается из опыта хронического одиночества рядом с живыми людьми. В детстве ребёнок ощущает, что рядом нет взрослого, который по-настоящему увидит, услышит, поймёт, разделит эмоции, утешит, обнимет и останется рядом, пока ему плохо. Даже если взрослые физически присутствуют, эмоционально они могут быть далеко — не замечать сигналов ребёнка, не видеть его чувств, не знать, чем он живёт внутри. В основе этой схемы лежит внутреннее послание: «Твои чувства не важны. Никто не сможет по-настоящему быть рядом. Никто не поддержит. Ты останешься с этим один. Твои эмоции и потребности никому не нужны, поэтому нет смысла пытаться заявлять о них». Это отражает глубокую неудовлетворённую потребность в близком эмоциональном контакте, эмпатии, поддержке, утешении, эмоциональной надёжности и заботе, выраженной словами, поступками и теплом. Формируется такая схема в семьях, где эмоциональные потребности ребёнка последовательно игнорировались или обесценивались. Родители могли быть холодными, эмоционально незрелыми, поглощёнными собственными проблемами или болезнями. Иногда забота сводилась только к материальному: ребёнок накормлен и одет, значит, «чего ещё надо». В некоторых семьях действовал негласный девиз: «Не ной», «Должен справляться сам». Постепенно ребёнок усваивает, что никто не заметит его боли и не услышит его переживаний, а если никто не реагирует на чувства, значит, они никому не нужны. В детстве это ощущается как одиночество даже в кругу семьи. Ребёнок может перестать просить о внимании, стать тихим и незаметным, эмоционально «повзрослеть» раньше времени, сам заботиться о родителях и подстраиваться, лишь бы не беспокоить их. Внутри же накапливаются печаль, пустота и уверенность, что в трудный момент рядом никого не будет. В подростковом возрасте схема может проявляться в виде эмоциональной закрытости, недоверия, скупости на чувства или, наоборот, эмоциональной незрелости. Такой подросток не привык говорить о переживаниях ни с родителями, ни с друзьями. Он может уходить в изоляцию, увлекаться хобби, компьютерными играми или книгами, скептически относиться к близким отношениям, цинично реагировать на проявления чувств у других. Внешне он может казаться равнодушным, хотя внутри ему больно и пусто. Во взрослой жизни эта схема окрашивает мышление и поведение: «Я не имею права ждать тепла», «Это слабость — хотеть, чтобы кто-то был рядом», «Я сам справлюсь, как всегда». Появляется страх быть отвергнутым, если проявить потребность в близости. Люди с этой схемой часто выбирают недоступных или эмоционально холодных партнёров, строят отношения, в которых нет тепла, но есть предсказуемость, избегают откровенных разговоров о чувствах даже в близких связях. Вместо того чтобы заявить о своих потребностях, они уходят в работу, изоляцию, перфекционизм или заботу о других. Когда схема активируется, могут проявляться разные стратегии выживания. Избегание — отказ от поиска близости, уход в одиночество, работу или хобби, полное молчание о чувствах. Капитуляция — согласие на отношения без тепла, оправдание эмоциональной холодности партнёра и надежда, что «лучше так, чем ничего». Гиперкомпенсация — выбор заведомо недоступных людей, чтобы снова подтвердить убеждение, что «никто меня не любит по-настоящему», или чрезмерная забота о других в надежде заслужить хоть немного тепла. В реальной жизни это может выглядеть так: женщина снова и снова выбирает мужчин, занятых собой и эмоционально закрытых, убеждая себя, что сможет «растопить их сердце»; мужчина с головой уходит в карьеру, считая эмоциональную близость слабостью, но вечерами испытывает болезненное одиночество; подросток отстраняется от всех, уверенный, что его проблемы никому не нужны.

Эта схема формируется в ситуациях, когда человек сталкивался с травматическим опытом насилия, жестокости, унижения, лжи или предательства со стороны значимых фигур. Внутри поселяется убеждение: другие люди причинят боль, предадут, обманут или воспользуются, а значит — всегда нужно быть настороже. Человек, живущий с этой схемой, усвоил основное послание: «Если доверишься, тебя обязательно обманут, унизят, предадут или причинят вред. Нельзя быть уязвимым рядом с другими». В детстве эта схема часто возникает в условиях физического или эмоционального насилия, пренебрежения, постоянных обманов и унижений, а также в семьях, где царила атмосфера тотального недоверия. Ребёнок не получал ощущения безопасности и защищённости, не мог рассчитывать на доброжелательность и честность взрослых. Постепенно он начинал жить в постоянном напряжении, ожидая подвоха или скрытой угрозы. Возникал страх быть униженным или обманутым, и ребёнок всё больше замыкался в себе, избегал откровенности. В подростковом возрасте такие дети часто выглядят агрессивно-настороженными, саркастичными или замкнутыми. Они не доверяют никому, постоянно ищут подвох, бунтуют против авторитетов и избегают искренних дружеских связей. Во взрослой жизни эта схема проявляется в мыслях вроде: «Нельзя доверять людям», «Все хотят меня использовать», «Если раскроюсь — причинят боль». Человек становится подозрительным, боится предательства, предпочитает отталкивать близких, не говорить о чувствах и нередко выбирает одиночество как способ защиты. В отношениях может проявляться цинизм и сарказм, а доверительные связи формируются с большим трудом. Столкнувшись с активацией этой схемы, люди прибегают к разным стратегиям выживания. При избегании они не допускают никого близко, стараются не соприкасаться с чувствами. При капитуляции остаются в абьюзивных отношениях, считая это нормой. А в режиме гиперкомпенсации начинают нападать первыми, унижать или контролировать других, чтобы самим не оказаться в роли жертвы. В жизни это может выглядеть так: женщина не верит мужу, проверяет его и устраивает сцены; мужчина держит эмоциональную дистанцию, чтобы не дать никому приблизиться и обидеть его; подросток критикует и высмеивает других, пряча за этим страх быть отвергнутым.